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夜色陪伴我的幽怨

责任编辑:波波球红酒社区 时间:2011/6/21 17:48:00   
  • 在这样雷雨交加的夜晚,我在离家千里远的地方,非常想我的父母,想另一个城市里的弟弟,真不知道,此时的他们在干什么,休息了?抑或是像我一样无奈地伤感着?

      女儿在不谙世事地做着她自己的事:涂鸦、拆卸。说着她认为感兴趣的话。翠平已悄然入睡,而我在这样的夜晚孤独着,满心满意地寂寞着,甚至想在雨中去逛街,不是为了风花雪月,而是为了排遣苦闷。

      这几天,我总在想一个同样的问题,假如没有女儿,现在的我们会怎么样呢?现在的我在哪个城市游逛?我也真的说不准。

      没有孩子的时候,生命里只有一个让我伤心的男人。做了妈妈,才知道,生命中无法割舍的只有孩子,为了女儿,我愿忍受一切,孤独、寂寞、感情的空洞。

      我并不怕生活的艰辛,只是忍受不了感情的无着。可我也明明白白地知道,此生我注定了感情的无着无落。虽然,我嫁了我想嫁的人,就因为这个我才悲哀。宠马爱马却被马踢死,这句话真深刻。全身心地爱别人,可别人却未必能全身心地回报你,甚至会在有意无意间让你伤痕累累,自己却无以言说。
      生命中有许多的事情无法让你如愿以偿,工作如此,婚姻更是如此。

      我不承认我是不幸的女人。至少,在别人看来,我无论如何都称不上不幸,而我到底幸是不幸,只有我自己最清楚。我是不幸的,可我的不幸是无法启齿的。可我又是幸运的,至少我知道该怎样充实自己剩下的时光。

      灿烂的阳光下,我想自己辉煌的未来,温柔的月夜里,我想自己为拥有过的快乐时光。听着女儿稚嫩的声音,我知道今生无憾,今生无憾了。

      不要寄望于人,多年前就懂得这个道理,可现实生活中又总是在心里有意无意间寄望于人。于是,一次次地受伤害的总是自己。一次次的心灵受伤,一次次地感情冷漠,所以热情不再,激情不再。学着自己走自己的路,千万不要依赖别人,经济上、心灵上都不要,这样自己就是一个自由的女人,一个人格独立的女人,一个潇潇洒洒的女人。

      灯已尽了夜已深了,还有你这个容易受伤的女人。今晚的事情很是微不足道。也许,他都没有想到这其中的理由。他不会知道你怕雷雨交加的夜晚,他更不会知道这样的夜晚你容易伤感,那么你何必这样认真这样伤心呢?

      这次的相聚总给我一种不祥的感觉,总觉得自己很是绝望。多年来总有个诱人的希望照在前方,可这次我觉得希望已了,我看不到它在何方。我像个多年渴望那只玩具的孩子,忽然间,玩具摔得粉碎,就摔在我的面前。从此,那个孩子知道,再也没有玩具了,没有了。而我的心情和那个孩子的心情一模一样。

      我不想让自己流泪,我觉得,为这个玩具流泪不值得。我在两年前就知道了我该做什么。虽然,玩具没有了,但我有了女儿。玩具对我已失却了它的魅力,没了就没了吧,而我了不再适合玩玩具了。

      多年前的那种尖锐痛楚掠过心尖,让我酸酸涩涩的心忍不住难受起来。为什么你总让自己受伤呢?没有人能够伤害你,只要你自己不伤害自己。可是你为什么要一次次地自己伤害自己呢?没有人让你去爱,只是你自己无法解脱,只是你自己无法放得下,你真是个傻笨傻笨的女人。我不知道别的女人是否也和你一样死心眼,一天到晚地琢磨怎样怎么去爱,怎么让自己伤害自己。难道8年的时间没有让你聪明一点吗?他才没心思去关心你在想什么呢,也没有心思去关注女儿需要什么呢。为了女儿能得到父爱,你忍受了一切,那你就一直忍受下去吧。虽然,你也知道,这种代价太昂贵,太昂贵。它埋没了一个女人的风情万种,枯萎了一个女人的万种妩媚,但这又算得了什么呢?别的男人一样可以欣赏你的自信,开朗和热情的。

      婚姻里原没有什么应该不应该,你只要是遵守游戏规则就行了,其他的不必多想。

      那首歌唱什么来着:“我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,直到老得哪儿也去不了, 我依然是你手心里的宝。”我真让人嫉妒,可这么浪漫的事真的会有吗?我看太悬,现代社会,人们能携手到老就不错了,哪里还有这种浪漫,至少在我不信。我能想到的是了最浪漫的事就是让我有一天去读研究生,让我有一份高薪的工作,养得起女儿,养得起自己就是最浪漫不过的事了。

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